Frases Engraçadinhas*
Quando estou no telefone e preciso de caneta, só encontro o papel. Quando não tenho papel, só encontro a caneta. Quando tenho os dois ninguém me liga.
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Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
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As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.
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As mulheres só não dominaram o mundo porque ainda estão tentando decidir a roupa certa para a ocasião.
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Só não morro de preguiça porque tenho preguiça de morrer.
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"Antes de falar, ouça. Antes de agir, pense. Antes de desistir, tente. Antes de cagar, veja se tem papel."
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"Dizem que todo mundo merece uma segunda chance. Acho que eu já ficaria satisfeito se me dessem a primeira."
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"Beleza é uma questão de fé. Eu acredito que sou bonito ... o difícil é convencer os outros."
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"Salário mínimo é como menstruação, vem uma 1 por mês, dura 3 ou 4 dias e se atrasar deixa todo mundo louco."
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"Promoção do dia: Pague minhas contas e ganhe o direito de falar da minha vida."
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"Você ama uma música ... até você colocar ela como despertador."
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"Se for falar mal de mim, me chame! Sei coisas terríveis a meu respeito."
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"A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica." "A pior hora pra se ter um ataque cardíaco é durante um jogo de mímica."
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"Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!"
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"Sabe aquela hora em que dá aquela vontade de arrumar a casa e lavar a louça ... pois é ... eu também não!
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"Te desejo. Quero te levar pra cama. Fazer você suar, tremer. Quero ver você delirar. Te espero! Assinado: A gripe."
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"92% dos brasileiros são ruins em matemática, os outros 16% são péssimos!"
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Percebi que a bebida exalta a minha beleza. Sempre que minha mulher me vê bêbado ela diz: "Bonito, hein!"
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Quem nunca disse "Vou contar para minha mãe" quando era criança, não sabe o que é intimidar alguém!
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"Herrar é umano, mas analfabetismo é coiza çéria."
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"Lembre-se, ao discutir com sua mulher: ou ela está certa, ou você está errado."
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"Quando eu fui sequestrado, meus pais entraram em ação imediatamente. Alugaram meu quarto."
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"Definição de TPM: Treinada Para Matar."
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"O casamento é como um WorkShop. Enquanto o homem Work a mulher Shop."
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Loira 1 "- Nossa, como tá escuro aqui né?" Loira 2 "- Não sei, eu não tô enxergando nada."
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Minha mãe achava que eu era vidente quando era mais novo. Ela falava: "Adivinha só quem vai apanhar quando chegar em casa?" ,
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"A vantagem de usar dentadura é poder escovar os dentes e cantar ao mesmo tempo."
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"Odeio quando as pessoas tentam provar que eu estou errado. Elas sempre conseguem."
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-Qual sua idade? -18. -Vai fazer 19? -Não, não, vou fazer 17, eu sou o Benjamin Button! ¬¬
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-É da padaria? -Sim. -Tem pão de ontem? -Sim. -Bem feito, quem mandou fazer muito?
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"Tenho aqui 20 centímetros de puro prazer ... uma bela barra de chocolate ao leite."
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"- O se-senhor sa-sabe onde fi-fica e esco-cola para ga-gagos? -Mas pra que? O senhor já gagueja tão bem."
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"Herança é aquilo que os mortos deixam para que os vivos se matem."
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"Algumas vezes acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, pq na maioria eu tenho mesmo é certeza."
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Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não ...
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Eu queria morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros.
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"Se pra você o dinheiro não traz felicidade, então me dê o seu e viva feliz!"
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"A vida é assim mesmo. Num dia a gente perde, no outro ganham da gente."
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"Nasci careca, pelado e sem dentes, o que vier é lucro!"
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"Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, chocolate não engorda. Quem engorda é você!"
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"Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!"
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"O homem é o único animal que pensa que pensa."
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"Os gatos são a prova de que comer e dormir não é de todo ruim."
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